ΠΟΙΟΥΣ ΝΟΜΙΖΕΤΕ ΟΤΙ ΚΟΡΟΪΔΕΥΕΤΕ ΜΩΡΕ;

O υπουργός Οικονομικών από παιδικής ηλικίας είχε επιδείξει υψηλό βαθμό ευφυΐας και από αυτή την ηλικία είχε αποδείξει την ικανότητα του στο να καλύπτει με κάθε τρόπο και αυτοθυσία τα κενά της οικονομίας.



Όταν ήρθε στην εξουσία η κυβέρνηση της δεξιάς του Κυρίου ,κατά Χριστόδουλον, και απέκτησε τον με εύηχο όνομα υπουργό των Οικονομικών, ένα από τα πρώτα μελήματα της εμπνευσμένης υπουργίας του ήταν να καταργήσει την έκπτωση από τις φορολογικές δηλώσεις με αποδείξεις.
Μετά το σοφόν αυτό μέτρο που έλαβε ,διαπίστωσε ότι η φοροδιαφυγή περιέργως πως αυξήθηκε στα ουράνια και μόνο κάτι ηλίθιοι ρομαντικοί ζητούσαν πλέον αποδείξεις.
Συγκέντρωσε λοιπόν τους επίλεκτους εγκεφάλους του υπουργικού του επιτελείου και αφού τους έστυψε μέχρι την τελευταία ρανίδα σοφίας που είχαν κατέληξαν τελικά σε αυτό που είχε καταργήσει ο ίδιος προηγουμένως.
Να έχουν έκπτωση οι φορολογούμενοι που θα συνυποβάλλουν στην φορολογική τους δήλωση αποδείξεις από διάφορες αγορές και υπηρεσίες.
Βέβαια μπορεί το όνομα του να έχει σχέση με τα άλογα όμως ο ίδιος δεν τρώει σανό.
Αρχικά σου λέει, θα σφίξει ο κώλος στα λαμόγια που δεν κόβουν αποδείξεις και θα αρχίσουν να κόβουν η τουλάχιστον μερικοί θα τους την ζητάνε.
Είναι σίγουρο όμως ότι μόνο όποιος δεν ξέρει στοιχειώδη πρόσθεση και αφαίρεση θα προτιμήσει να πάρει απόδειξη από όσους παρέχουν υπηρεσίες όπως πχ ο υδραυλικός που θα λέει 100 χωρίς απόδειξη ,η119 με απόδειξη και ΦΠΑ.
Αλλά ας πούμε ότι τους πιάνει όλους κρίση τιμιότητας και κόβουν αποδείξεις αβέρτα.
Αμ΄ έτσι αν αρχίσουν όλοι να εκπίπτουν από την φορολογία τους τότε χάνουμε από τα σίγουρα έσοδα .
Ο υπουργός όμως διαθέτει ένα εγκέφαλο που μοιάζει με εκείνη την μηχανή που κληρώνει τους αριθμούς των λαχείων.
Πολλές ιδέες σαν τις μπάλες γυρίζουν μέσα στο κεφάλι του και κάθε τόσο μία εκτινάσσεται με ορμή προς τα έξω.
Έτσι λοιπόν μετά τη σύσκεψη στο υπουργείο του ήρθε η σοφή ιδέα που τον έκανε να πετάξει από ενθουσιασμό τον πίλο του υπουργού και να μείνει με το σκουφάκι που φοράει το βράδυ όταν ξαπλώνει στο κρεβάτι, οπότε η σύζυγος του είπε χαϊδεύοντας τον στο κεφάλι του που της θύμιζε το αγαπημένο της άλογο : τι έπαθες Αλογοσκούφη ,αγάπη μου;
Της εξήγησε λοιπόν με ενθουσιασμό την ιδέα του.
Για να ισχύουν οι αποδείξεις πρέπει να έχουν σφραγίδα του καταστηματάρχη και να γράφουν και το όνομα του πελάτη.
Σκέψου χρυσή μου τι έχει να γίνει όταν πχ θα ζητάει κανείς απόδειξη από τον κοντινό του σουβλατζή . Θα πρέπει αυτός να σκουπίζει τον πάγκο από τα τζατζίκια να παίρνει την απόδειξη να την σφραγίζει με την σφραγίδα που θα έχει πίσω από τα κρεμμύδια, αφού πρώτα πατήσει το ταμπόν που θα είναι πίσω από τις κομμένες ντομάτες και να ρωτάει ευγενικά τον πελάτη ,πως σας λένε.
Και επειδή βέβαια ο πελάτης μπορεί να μην κάνει φορολογική δήλωση και να μην λέει το πραγματικό του όνομα αλλά να μαζεύει αποδείξεις για ένα φίλο του, τι θα πρέπει να κάνει;
Προφανώς να του ζητήσει την ταυτότητα του για να ελέγξει αν είναι αυτό το πραγματικό του όνομα.
Σκέψου όμως να έχει πάει ο ανόητος στο σουβλατζίδικο χωρίς ταυτότητα, οπότε ο σουβλατζής που θέλει να είναι συνεπής με τις υπουργικές εγκυκλίους τι θα κάνει το έτοιμο σουβλάκι που δεν θα μπορεί να το δώσει στον άνευ ταυτότητος πελάτη αφού δεν θα μπορεί να του κόψει απόδειξη ;
Ύστερα σκέψου την περίπτωση ,απολύτως υποθετική τονίζω, γιατί ο άνθρωπος είναι βράχος ηθικής και γι΄αυτό διαδέχτηκε τον αείμνηστο Αυλωνίτη στον σύλλογο Πνεύμα και Ηθική, να έχει πάει ο κύριος Αθεόφοβος με μία γκόμενα σε ένα μπαράκι και να έρθει ή ώρα να πληρώσει, οπότε το γκαρσόνι θα τον ρωτήσει το όνομα του για να το γράψει στην απόδειξη.
Υπάρχει μια πιθανότητα αυτός ο αλητήριος να μην έχει πει το πραγματικό του όνομα στην γκόμενα οπότε τι να την κάνει την απόδειξη με ψεύτικο όνομα ;
Υπάρχει όμως και η πιθανότητα να έχει πει το πραγματικό του όνομα αλλά να μην θέλει να βγάλει την ταυτότητα του και να δει η γκόμενα την πραγματική του ηλικία και την αρχαιολογική του φωτογραφία σε αυτήν όταν ακόμα είχε πλούσια κόμη .(το παίζει τζόβενο ο κερατάς, άσε που δεν με ψηφίζει!)
Ύστερα το πιο πιθανό είναι ότι δεν θα μπορεί να εμφανίσει στο σπίτι απόδειξη από μπαράκι η από στριπτιτζίδικο όταν έχει πει στην γυναίκα του ότι εκείνη την ώρα είχε επείγουσα σύσκεψη στον σύλλογο Πνεύμα και Ηθική.
Στο όλο μπάχαλο που θα γίνει με τις αποδείξεις , σίγουρα σε λίγο θα μπλέξει και η Αρχή με τα προσωπικά δεδομένα που θα κρίνει ασφαλώς ότι δεν μπορεί ο περιπτεράς να ζητάει το όνομα πχ σε ένα που θέλει απόδειξη για τα προφυλακτικά που αγόρασε.
Μέχρι να καταλάβουν οι περισσότεροι ότι όλα αυτά είναι ανεφάρμοστα και φούμαρα , με όλα αυτά τα αναγκαία που έχουμε βάλει για να ισχύουν οι αποδείξεις, θα έχουν μείνει αρκετοί ευχαριστημένοι στο μυαλό τους που θα τους δίνουν οι υδραυλικοί αποδείξεις γιατί όλοι τους έχουν άχτι για τα λεφτά που ζητάνε για 10 λεπτά δουλειά με τελικό αποτέλεσμα να μας ξαναψηφίσουν .
Πόσοι θα χρειαστούν υδραυλικό μέχρι τις εκλογές για να αντιληφθούν τι θα γίνεται στη πραγματικότητα;
Έτσι τελικά θα πετύχουμε κάποιοι να κόψουν και καμιά απόδειξη παραπάνω και οι περισσότεροι να μην καταφέρουν να γλιτώσουν τίποτα ουσιαστικό από την εφορία.
Με ένα σμπάρο λοιπόν θα έχουμε πετύχει δύο τρυγόνια!
-Αγάπη μου είσαι μεγαλοφυΐα είπε με θαυμασμό η σύζυγος ,σε παρακαλώ πριν να κλείσεις το φως δώσε μου εκείνα τα χαπάκια από το κομοδίνο.
-Από τις προηγούμενες εκλογές είχες να πάρεις υπνωτικά χρυσή μου, γιατί πάλι ξανά;
-Να τώρα τελευταία βλέπω καθημερινά ένα μόνιμο εφιάλτη.
Ενώ είσαι όμορφος και ωραίος σαν λευκό άτι ,μικραίνεις και μπαίνεις σε ένα φάκελο και σε χώνουν από μια σχισμή σε ένα ξύλινο κουτί.
Κάτι άνθρωποι ανοίγουν το κουτί και βγαίνεις από το φάκελο κατάμαυρος και εκεί που προσπαθείς να πλυθείς και να ασπρίσεις ξανά σούρχεται κατακέφαλα ένα πράγμα που γράφει ομόλογο και σε αφήνει ξερό.
Πώς να κοιμηθώ μετά;